Ritter, Tod und Teufel

Под котом - 80 фактов обо мне.


( Read more... )
 

Count ‎(0:17):
слы
ай лолд
Медленная, разрушительная и одна из самых опасных тактик (точнее, комбинаций тактик): гопники в своём классе или во дворе избирают будущего лоха - они начинают прессовать его, доёбываться, отбирать вещи, настраивать его друзей против него, прикапываться к нему по мелочам, кидать в него всякие предметы, когда он идёт по улице куда-то, приходят к нему в школу и унижают его там, все попытки жертвы дать гопникам сдачи обречены на провал - если он начинает защищаться и даже побьет, допустим, одного из гопников, завтра их придёт трое - и они втопчут его, короче, будут лошить его до морального слома. У нас в Новосибе используется обоссывание - в основном боятся не по роже получить, а что тебя обоссут - тогда для гопов ты будешь навеки опущенным.
Count ‎(0:18):
Если ты уличный боец, стой за себя до конца! Учись драться, ходи на карате, другие единоборства, используй оружие, будь жестким с гопами - в драке ломай их так, чтобы дисквалифицировались из уличной жизни на долгий срок, если же им удалось тебя обоссать - хуйня, всего лишь испачкали одежду - это только по ИХ ПОНЯТИЯМ ты опущенный - по своим собственным ты не лох и это главное.
Greg ‎(0:19):
ну все верно же
Count ‎(0:19):
это сайт для нефорков
типа как бороться с на...ээээ...с гопотой
Count ‎(0:20):
уличный боец
лол
говнарь-уличный боец
Greg ‎(0:20):
ну
мало ли
пусть будет
Count ‎(0:22):
. учителя по труду и УПК (которые 50% алкаши и не любят тех, кто от природы рожден ворочать в уме интегралы и уравнения и не может поднять "какую-то железяку" весом в "какие-то" 20 кг), завистливые "умные гопы", даже продавцы в магазинах (тоже частенько алкаши и ханыги) цепляют неуклюжих ботанов. Трудно такого ботана научить бить в морду (как делают это придурковатые алкаши-папаши, матерящие сыновей-ботанов и их матерей за то, что родили им "ненастоящего мужика"), лучше по нормальному следует научить его защищаться законом и словесно. Самим ботанам я советую не бояться всего этого и использовать свой ум для разрешения проблем, если вас обидели, унизили, избили, что-то украли - обращайтесь за помощью к милиции и родителям. Однако если случай вашего сына или родственника-ботана очень тяжёлый, я бы посоветовал прикупить для него какое-нибудь средство самозащиты (И ГРАМОТНО ОБЪЯСНИТЬ, КАК ИМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ, ЧТОБЫ У НЕГО НЕ ОТОБРАЛИ ЭТО ОРУЖИЕ), и поучить лично нескольким ударам и приёмам.
Greg ‎(0:23):
ну
я не понял
все верно же говорит
Count ‎(0:23):
"какую-то железяку" весом в "какие-то" 20 кг),
Count ‎(0:24):
я просто чую баттхерт автора
Count ‎(0:25):
20 кг лол
не поднять 20 кг
Greg ‎(0:25):
у тебя баттхерт
Greg ‎(0:26):
от того что задротов учать сдавать тебя в ментовку лол
Count ‎(0:26):
да
Count ‎(0:27):
это кстати да

Zaubererbruder


Брат-волшебник, где же ты был все эти мрачные годы?
Брат-волшебник, я не знаю, сколько мы уже друг друга не видели.
Брат-волшебник, путешествовал ли ты по чужим странам, плавал ли по океанам?
Брат-волшебник, где ближе всего падали звёзды в руки с ночных небес?

( Read more... )

Предстояла крупная кража, а быть может, убийство. Нынче ночью
предстояла она - и скоро нужно было идти к товарищу, а не ждать в
бездействии дома и не оставаться одному. Когда человек один и бездействует,
то все пугает его и злорадно смеется над ним темным и глухим смехом.
Его пугает мышь. Она таинственно скребется под полом и не хочет
молчать, хотя над головой ее стучат палкой так сильно, что страшно
становится самому. И на секунду она замирает, но когда успокоенный человек
ложится, она внезапно появляется под кроватью и пилит доски так
громко-громко, что могут услышать на улице и прийти и спросить.
( Read more... )

Умер Милорад Павич. Это печально.

Сильно, блин. Дохлые недокормленные толканы сражаются с адскими гобулями в этом замечательном клипе. Вы увидите:
- Сражение христианства и Древней Веры, показанное в бесподобной пантомиме
- Викингов-христиан, вторгшихся в Исконную Русь с целью насаждения православия
- Достоверное отображение воинского исскуства Предков в жесточайших сценах баталий
- Чип "оружие допущено" на Мече Предназначения, который поднимает Избранный Ярилой Для Возмездия
( И самое главное )

Знаешь, |wh|, по-моему, я схожу с ума...
Дело в том, что иногда по ночам мне кажется, что я Дэн. Мне хочется бухать Ягу, быть католиком, поить нефоров ссаньем, дружить с Грегом и носить в кармане нож и Удар.
Я ворочаюсь, страдаю, рычу, а под конец вскакиваю с кровати и хватаю первое, что попалось под руку.
Это может быть тапок, топор или простая поварешка, но в моем воображении она становится Ударом.
С Ударом я забегаю в ванную, пытаюсь сделать абсолютно безумные глаза и с громким боевым кличем выбегаю на улицу. Я бегаю под окнами своих соседей и ору: "Ну, петушня, идите сюда, буду вас под шконарь загонять!"
Но они не выходят... Они привыкли.
И когда я уставший, но довольный, поднимаюсь в квартиру, наоравшись и набегавшись, одна из дверей открывается. Там, лукаво сверкая глазенками, стоит маленький соседский мальчик Женька. Он громко шепчет беззубым ртом "Денис, завтла изучаем Евангелие от Матфея" и ободряюще мигает мне одним глазом.
Я, улыбаясь ему, прохожу мимо, и в душе моей поют ангелы.
А дома я открываю банку Яги, не морщась, выпиваю ее , и ловлю кота. Ругая этого "сраного нефора", я начинаю ссать ему на морду, и чтобы он не убежал, приматываю его скотчем.
А дальше все просто.
Я стою у окна, пуская скупую слезу по своей щеке , и мечтаю. Я представляю, что огни домов -- это костры Инквизиции, шум машин -- это испуганный крик говнаря, которому я обстригаю патлы , а в мире нет ничего, кроме великой Бауманки и нас, Троицы...
И я жду, что вдруг, вот сейчас, в мою дверь войдет большой Грег и скажет: "Эй, Дэн, епта, ты чо такой грусный? Хватай нож и айда в Виртуоз ! Бальшая драка вот-вот начнется! Горе тебе, копьеносец Приам, горе тебе, народ копьеносца Приама!" И ободряюще хлопнет меня по спине.
И тогда не будет в мире счастливее человека, чем я...
Что же мне делать, анон? Что же мне делать?

Сразу вспоминаются маргиналы-толчки и прочие алкоголики, орущие о сотонизме и долбоверии в местах скопления нефорья. Они еще потом смешно отрицают свою принадлежность к язычеству и сатанизму, если в результате подходишь "поговорить об этом".
http://ycnokoutellb.livejournal.com/66056.html?view=549128#t549128

"Жизнь - это миг, и этот миг -всего лишь сон во сне"
(с) Тикамацу Мондзаэмон "Самоубийство Влюбленных в провинции Сонэдзаки"

Давным-давно жили на земле семь братьев-мышей. У них была своя юрта величиной с ладонь.

Однажды утром проснулись они и увидели, что за ночь снегу навалило — стены скрыло! Сделали братья деревянные лопаты и начали разгребать снег. Целый день трудились, очень проголодались.

И вдруг на том месте, где только что отгребли снег, все увидели кусочек масла. Он лежал прямо перед носом Самого Младшего Брата. Не успели все и рта раскрыть, как он съел это масло.

Самый Старший Брат закричал:

— Что ты наделал?! Все съел сам! Вот я тебя сейчас!

И на глазах у перепуганных братьев-мышей он прыгнул и проглотил Самого Младшего Брата прямо с хвостиком. Тогда пять братьев накинулись на него, связали и поволокли на суд к хану. Долго шли, очень устали, пока добрались до хана. Связанного брата оставили у дверей, а сами вошли в юрту.

Хан величественно восседал на троне. Он с усмешкой посмотрел на взмокших, запыхавшихся мышей.

— Откуда вы пришли?— спросил хан.

— Мы пришли из-за семи рек, из-за семи перевалов,— ответили мыши.

— Это и видно, вон как язычки-то высунули!— заметил хан.

— Нас было семеро,— сказали мыши.

— Ого, как много!— засмеялся хан.

— У нас была своя юрта величиной с вашу ладонь,— сказали мыши.

— Большая юрта!— усмехнулся хан.

— Когда мы разгребали снег, наш Самый Младший Брат нашел кусочек масла и съел. И тогда Самый Старший Брат проглотил его прямо с хвостиком!

— О, какой он страшный! Где же он?— спросил хан.

— Мы его связали и приволокли к вам на суд. Он лежит за дверьми. Он очень большой. Когда мы его нашли, он был совсем маленький, мы взяли его к себе и стали звать наш Самый Младший Брат, но он рос быстрее всех, и скоро мы стали его звать наш Самый Старший Брат. Он стал спать уже не в юрте, а снаружи.

— Втащите его сюда,— приказал хан. Братья-мыши втащили связанного Самого Старшего Брата.

— Ха-ха-ха!— хохотал хан.— Да ведь это — кот!— И он стал развязывать травинки, которыми были спутаны лапы кота.

— Хан, как вы его накажете?— спросили мыши.

— А вот как: развяжу и отпущу. Он хорошо сделал, что съел мышь! И пусть он всех вас сожрет!— крикнул хан.

Испугались братья-мыши и разбежались кто куда.

А хан их Самого Старшего Брата сделал своим котом.

С тех пор кот не дружит с мышами. Он помнит, как они волокли его, связанного, через семь рек, через семь перевалов на суд к хану.

А мыши обиделись на хана, что он оправдал кота-преступника, и начали таскать у хана зерно, лепешки, сало, масло.

Вот с тех пор и стали мыши врагами людей, а кошки — врагами мышей.

Эххх, что-то в последнее время список людей, которых надобно при встрече отпиздить, адово растет...

Подцепил у prince_lutin

Правила:
Оставьте здесь любой коммент, если считается себя готовым услышать , что я о вас думаю и как вас воспринимаю. Одно условие - вы создаете у себя такую же запись и отвечаете желающим.

"Кто эти люди?"
Перед Понтием Пилатом стояли трое. Один, толстый как финикиец, выглядел грозно, но в глазах светился ум. Второй, черноволосый, и в одеждах, незнакомых Пилату, смерил прокуратора презрительным взглядом. Третий же, невысокий и щуплый, смотрел по сторонам и поплевывал под ноги.
Крысобой, центурион легиона, сплюнул.
"Люди называют их Троицей. Все трое исповедует учение безумного Иешуы Га-Ноцри"
Прокуратор поплотнее запахнулся в пурпур. От взгяды черноволосого его схватил озноб.
"Правда ли, что вы - Троица?"
Высокий толстяк смерил его взглядом.
"Ты сам сказал так, прокуратор."
Пилат жестом остановил Крысобоя, рванувшегося сбить наглеца в пыль.
"И вы верите в учение безумного Га-Ноцри?"
Черноволосый засмеялся:
"Че, гребень, ты кого под психа пишешь? Мы че, под психом ходить будем?"
Щуплый, не мигая, смотрел на Понтия.
"А знаешь, сука, я тут подарок припас"
Понтий хотел было что-то сказать, но высокий уже повалил Крысобоя на земелю и методично забивал. Черноволосый выхватил что-то вроде деревянного брускА, из которого вылетело облако красноватого газа, остановившее двух легионеров. А третий, самый щуплый, выхватил у упавшего Крысобоя древко копья и начал избивать подбегающих солдат...
Грег, Дэн и Фил стояли на поле боя. Солдаты уползали, пытаясь избегнуть струи дэновой мочи. Фил с интересом рассматривал доспехи павших и что-то бормотал про то, что тевтонские доспехи лучше.
Грег же наклонился над телом Понтия Пилата и сорвал с него пурпурную тогу. Завернувшись в нее, Грег бросил последний взгляд на мертвецов и пошел в Ершалаим. На полу осталось остывать тело пятого прокуратора Иудеи, всадника Понтия Пилата.

А вот вы все лузеры и аутсайдеры, господа. Мы-то с Карабасом после расхода еще умудрились и в еблет нахватать в качестве завершения вечера.

Бггг, сегодня в очереди в магазин незнакомая дама среднего возраста кормила меня с рук рафаэллками.